Bastarda DOC

1. Lui: "Non ci siamo già incontrati da qualche parte?"
Lei: "Si, lavoro alla reception della clinica specializzata in malattie veneree..."

2. Lui: "Non ti ho già visto da qualche parte?"
Lei: "Sì, è per quello che non ci vado più."

3. Lui: "Questa sedia è libera?"
Lei: "Sì, è quest'altra lo diventerà se ti siedi."

4. Lui: "Allora, andiamo da me?"
Lei: "Non so, ci sono due posti nel bidone della spazzatura?"

5. Lui: "Andiamo da te o da me?"
Lei: "Da tutti e due: io vado da me, e tu vai da te."

6. Lui: "Vorrei tanto chiamarti... qual è il tuo numero?"
Lei: "È sull'elenco telefonico."
Lui: "Ma non conosco nemmeno il tuo nome..."
Lei: "Anche quello è sull'elenco."

7. Lui: "E cosa fai di mestiere?"
Lei: "Sono un travestito."

8. Lui: "Dai, non me la raccontare, siamo tutti due in questa discoteca per le stesse ragioni..."
Lei: "Infatti, per rimorchiare le fighe."

9. Lui: "Sono qua per realizzare i tuoi desideri nascosti!"
Lei: "Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?"

10. Lui: "Voglio donarmi a te!"
Lei: "Mi spiace, non accetto bigiotteria."

11. Lui: "Potessi vederti nuda, morirei felice."
Lei: "Se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere..."

12. Lui: "Andrei in capo al mondo per te..."
Lei: "Ok, ma quanto ci resteresti?"

13. Lui: "Come fai ad essere così bella?"
Lei: "Il contrario di quello che fai tu!"

Ciao bella gente!! Mi hanno mandato questa canzone e mi è subito piaciuta per il suo testo.. beh leggendolo penserete che io abbia fatto colpo.. eh no!! Non è cosi.. però sono buona e la condivido con voi!

Primma 'E Me Fà 'Nnammurà Lyrics

A volte sbagli e mi kiami amore
Poi se ti guardo cambi colore
Diventi rossa e dai colpa al sole
Ma è a primma vot ka vien a mar
Dall'imbarazzo si è sciolto il cuore
E tu riman senza parole
Non manda giù la tua coca cola
Quel nodo ke si è fermato in gola

Ritornello
Primm e me fa annammurà
Dimm cu ki si asciut
Primm e me fa annammurà
Voglij sapè ogni cos
Primm e me fa annammurà
Voglij ca tu me ric semp ti amo ti amo ti amo
Primm e me fa annammurà
Nun me fa mal o cor
Primm e me fa annammurà
O saije ca so gelus
Nun t putiss sbaglià
Voglio sentirmi dire sempre ti amo ti amo ti amo

Ti fa più bella l'acqua di mare
Sei una sirena distesa al sole
L'abbronzatura su quel costume
Accende ogni particolare
Sulle tue curve si può morire
Accellerando senza frenare
Si può finire in un grande amore
Dopo l'impatto con il tuo cuore

Ritornello
Primm e me fa annammurà
Dimm cu ki si asciut
Primm e me fa annammurà
Voglij sapè ogni cos
Primm e me fa annammurà
Voglij ca tu me ric semp ti amo ti amo ti amo
Nu liett miez o mar
Ce port luntan
Addò te può spuglià
Addò cu mill vas
Me può accarezzà
L'ombra di questo amore nasce per morire di felicità
La mia estate sei tu non lasciamoci più
Come il mare in questo cielo blu
Primm e me fa annammurà
Nun me fa mal o cor
Primm e me fa annammurà
O saije ca so gelus
Nun t putiss sbaglià
Voglio sentirmi dire sempre ti amo ti amo ti amo

Bazellette per ridere un pò,sperando che vi piacciano!!

Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare
il cuoco.

Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il
giardiniere!!!!

Sai qual e' la differenza tra un preservativo e una bara?
Nessuna.
Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e l'altro
se ne sta andando!!!

L' appuntato al maresciallo :

"per fare un po' di spazio in archivio
possiamo bruciare i fascicoli

più vecchi di 10 anni?
Il  Maresciallo: "Ottima idea,

ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."

Tra gay:

"Pronto sono Dario, c'é Marco??

No Marco e' a
letto con gli orecchioni!!!

Che stronzo !!

 Poteva anche dirmelo

 che c'era una festa!!

Differenza tra un pipistrello

e un pisello: nessuna!

Si rannicchiano col freddo,

riposano di giorno,

dormono appesi a testa in giù
e amano le caverne umide.....

Un giorno non ce l'ho fatta più,

ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perché mi accontento.“

E lei mi ha risposto:

"Io invece non mi accontento:

sto anche con un altro."

L'Italia e' il Paese dei furbi.

 Ieri ero a Roma,

Sono salito su un autobus

 e ho timbrato il biglietto: tlictlac.
Il guidatore si e' girato

 di scatto e ha detto:

 "Cos’ e' questo rumore?"
(Beppe Grillo)

Dio creò l'uomo,

 gli diede un cervello

 ed un pene

 ma non sangue sufficiente

 a farli funzionare

contemporaneamente.

Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perché hai fatto

 Eva così bella?"
Dio: "Perché tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perché l' hai fatta

 così stupida?"
Dio: "Perché lei amasse te."

Il bambino alla mamma:

"Mamma perché la maestra

 chiama Roberto Robertino,

Paolo Paolino, Luca Luchino

 e a me no?“

La mamma tentennante:

"Lo capirai da grande ... Pompeo!"

Due pipistrelli appesi

nella grotta.
Uno chiede all'altro:

"Qual è stato il giorno

 peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi

 è venuta la diarrea ."

Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato

 una merda.
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo

 neanche fare la suora!"

Qual è il nome più

bello per una ragazza?
Ikea: è svedese,

costa poco, te la porti

 subito a casa e te
la monti in 5 minuti!!

Raccontati
con questa parola sono stata invitata da Vale per partecipare a un giochino bellino bellino ^^

Di cosa si tratta?
Bhe...basta scrivere 8 cose sul mio conto che nessuno conosce (o quasi) dopodichè dovranno fare la stessa cosa le persone da me nominate.
Inizio al gioco!

8 Cose di me:

mentre dormo, alcune volte, succede che parlo

Enrico Papi e Frassica mi stanno sul culo

le caramelle gommose alla menta(bon-bon)sono la mia droga

mi piace cancellare.. con la gomma da cancellare!!

non sono una grande ballerina

  non sono una gran bevitrice di caffè

 una volta sono stata inseguita da un maiale!!

mi piacerebbe essere come la Chiabotto avvolte..

Ora passo la palla a :

*Carolina

*Cry

*Dado

*Rita

*Raffaele

*Carlo

*Sessia

*Antonella

Buon divertimento e scrivete voi le vostre 8 cose.

Ciao belli e belle!! come procede la vita??a me procede... beh in questo periodo mi piace la canzoncina di Rihanna-Don't stop the music.. certo il testo non è molto profondo ma è carina lo stesso.. beccatevi il video e il testo della canzone..Kiss

1) Scegli il mese in cui sei nato/a:

Gennaio >> ho preso a calci
Febbraio >> ho amato
Marzo >> ho fumato
Aprile >> ho baciato
Maggio >> ho strozzato
Giugno >> ho assassinato
Luglio >> ho ballato la Macarena con
Agosto >> ho pranzato con
Settembre >> ho ballato con
Ottobre >> ho cantato a
Novembre >> ho urlato a
Dicembre >> sono scappato/a da

2) Scegli il giorno (numero) in cui sei nato/a:

1 >> un pazzo
2 >> un mostro
3 >> un telefono
4 >> una forchetta
5 >> un Messicano
6 >> un gangster
7 >> il mio cellulare
8 >> il mio cane
9 >> il fidanzato della mia migliore amica
10 >> il mio vicino di casa
11 >> il/la mio/a prof di scienze
12 >> una banana
13 >> un gatto
14 >> un pelouche
15 >> una capra
16 >> un sottaceto
17 >> tua madre
18 >> un cucchiaio
19 >> me stesso/a
20 >> una mazza da baseball
21 >> un ninja
22 >> Chuck Norris
23 >> un coltello
24 >> uno scoiattolo
25 >> un calciatore
26 >> mia sorella
27 >> mio fratello
28 >> un iPod
29 >> un pennarello indelebile
30 >> un lama
31 >> uno sfollato

3) Scegli il colore della maglietta che indossi:

Bianco >> perchè vado forte così
Nero >> perchè è così che trascorro il tempo
Rosa >> perchè NON sono omosessuale
Rosso >> perchè me l'hanno detto le voci che sento
Blu >> perchè sono sexy e faccio quello che mi pare
Verde >> perchè mi odio
Viola >> perchè sono forte
Grigio >> perchè ero ubriaco/a
Giallo >> perchè qualcuno mi ha offerto 1,000,000 di €
Arancio >> perchè odio la mia famiglia
Marrone >> perchè ero fatto
Altro >> perchè sono un ninja
Nessuno >> perchè non so controllarmi

Scrivete nei commenti quello ke vi è uscito collegando le tre frasi corrispondenti al vostro mese e giorno di nascita, e il colore della maglietta che indossate!!!

Negozio a New York

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa." - Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!"
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI. 

Ciao belli! eccomi ritornata dalla Calabria, vi sono mancata? come avete passato le vostre vacanze? beh io non mi posso lamentare totalmente di tutto.. ma si dai tutto sommato non sono stata male tranne alcune volte! Di mare ho fatto poco e niente di fatti sono bianca come prima.. uuuff! e vabbuò... La cosa più brutta di quest'estate è stato l'epilogo... maròòòò... chi sà, sà.. Ed ecco che ritorno sulle sudate carte, help meeeeeeeeee! Ringrazio tutte le persone che mi hanno sopportato e mi hanno fatto divertire! Un grazie particolare alla mia sorellina per avermi sopportato.. vabbè ora vi saluto! Baciiii by Nunzia or Zunzia (ahahahahahah)

COME RENDERE FELICE UNA DONNA ...

...O UN UOMO

Per rendere felice una donna occorre solo essere:

1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
8) Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d'interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre

Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:

50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)

Inoltre è molto importante:

53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"

COME RENDERE FELICE UN UOMO

1) Dagliela!!!

Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al
campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: - Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra... Lui la guarda a fondo e le dà la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: - Era Giovanni... Il marito: - Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n° 1:


Se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...

Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: - Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: - Padre, si ricorda il salmo 129? Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola Il prete, preso dal
rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129. Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria.....

Morale n° 2:

Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...

Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La
strofinano e appare un genio. Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno. L'impiegato spinge gli altri e grida: Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete. Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: - A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni! E svanisce.- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...



Morale n° 3:

lasciate parlare il capo sempre per primo